Dans un premier temps je vais être attentive à tous tes propos. Je vais écouter les mots, les sons sortirent de ta bouche.
Je vais analyser la forme de ton visage, sachant que chaque forme de visages que j’ai côtoyé dans ma vie est répertorié et associé à un type de personnalité dans ma tête.
Je vais regarder la forme de ton nez, ta bouche, tes yeux.... tout ton aspect extérieur sera analyser dans mon cerveau (je précise que longtemps j’ai pensé que tout le monde fonctionnait comme moi)

Si tous les feux sont verts dans ma tête....
C’est avec une énorme empathie que je vais participer à ta discussion. J’essaierai de t’aider à trouver des réponses si questions tu te poses. Tu sentiras un échange fluide entre nous. Une impression de se connaître depuis des années.

Je n’aurais absolument pas peur d’aborder des sujets avec toi, alors que j’ai bien sentie qu’ils t’étaient sensibles. Non pas pour t’embarrasser mais pour être sure que tu comprennes que tu peux tout partager avec moi.

Tu verras en moi une suiveuse, ta suiveuse.

D’ailleurs, je pourrais te suivre jusqu’au bout du monde si tu me le demandais.
Je pourrais te ramener ton café dès demain matin, être ton esclave sexuelle, satisfaire tous tes désirs. Tu n’auras qu’à me le demander avec cette étincelle dans les yeux, cette étincelle que je pense être de l’amour pour moi.

Tu as envie de moi ?
J’aurai envie de toi 2 fois plus pour te satisfaire.

Tu me regardes avec des yeux admiratifs ?
Je te regarderais avec encore plus d’intensité et d’admiration, te faisant te sentir l’homme ou la femme, le ou la plus désirable au monde.

Tu veux un chien ?
Je veux ouvrir un élevage avec toi, m’investir avec toi dans le temps.

Tu veux un enfant ?
J’arrête la pilule de suite nous en auront une multitude car je veux combler tout tes désirs.

Tu veux te mettre au sport ?
Nous nous y inscrirons ensemble demain matin. Rien de mieux que le sport pour être bien physiquement et mentalement.

Pour chaque question ci-dessus, il ne faut pas se méprendre. Je suis sincère à 200%
Je partage si bien tes émotions que sans même m’en rendre compte, je me les approprie. J’adore ça ! ! je me sens vivre à travers toi.

Une fois que je serais connectée à ton étincelle, je serais ta docile chienne, lovée à tes pieds. Tout ! ! tu pourras tout me demander, m’ordonner.

Tu deviendras l’homme Dominant, place que je te donne de facto - il en découlera que cette docilité, tu voudras la tester.

Tu me tromperas, une fois, deux fois… tu essaieras de me pousser, peut être de me frapper…
Tu me mentiras, me repousseras dans mes limites, dans mes retranchements…

Je te maudirai, je te haïrai de m’avoir laissé me traîner à tes pieds mais cette étincelles toujours présentes dans ton regard… était ce vraiment de l’amour ? Me serais je trompée ? NON IMPOSSIBLE…

Je me suis rendue compte et souvent à mes dépend, qu’au fil du temps, tôt ou tard, cela prend parfois 1h, 1 mois, 1 an, 5 ans… tôt ou tard l’étincelle disparaît.

A ce moment là, aussi docilement que je me suis lovée à tes pieds, je partirai sans même me retourner.

Pourquoi ?
Comment vivre au près de quelqu’un qui n’a rien dans le regard ? Rien de puissant, rien de vibrant ? Comment être la suiveuse d’une personne qui ne montre pas le chemin ?
Entre autre…
Parce que la vérité profonde sera que je ne ressentirais plus l’amour que tu me portais. L’amour que je voyais pour moi dans ton regard aura disparu, et l’insupportable sensation que moi avec.

Tu ne comprendras pas, et penseras que je me suis moquée de toi depuis le début, que je t’ai utilisé, tu sombreras à la limite de la folie.
Tu voudras mettre fin à tes jours. Tu imploreras mon retour. Moi je serais persuadée d’être devant l’expression de ton EGO -

As tu oublié tes tromperies ?
As tu oublié la gifle ?

Quand tu me répondras que cela s’est passé il y a 3 ans...
Il me sera impossible de t’expliquer pourquoi je te quitte aujourd’hui. Le pourquoi du comment. Tu n’y comprendrais rien à cette histoire d’étincelle et d’amour dans les yeux.

Tiens je me demande si il y a un PN ou un HPE dans cette histoire ?

Mon homme, ne voit pas les choses comme moi. Il voit ses copains là semaines après le boulot, fait du sport le week end.

Moi je rentre le soir en semaine éreintée, et j’attends le week end pour exploser.

L’angoisse me prend quand le vendredi soir arrive, vais je sortir ? m’amuser ? voir des ami (e)s ? Boire ?

Il y a 5 ans, la question de la semaine était où allons nous en boîte ce week end les filllessss ?
Latino, zouk, danse hall, pop, jazz, concert live....

C’est vendredi, je propose à mon homme de sortir. On va en boîte ?
Il n’a pas envi… il me propose d’appeler quelques copines, mais lui préfère rester tranquille à la maison avec ses potes.
J’insiste, car je ne comprends pas qu’on puisse laisser sa compagne aller en boîte toute seule. La position qu’il prend la tout de suite, met, mes neurones en ébullition. Mais je ne montre rien, je ne dis rien, j’insiste un peu.. OK il ne viendra pas.

Nous avons opté pour une boîte sur 3 étages avec tous les styles musicaux qui fonctionnent bien en ce moment.
Je m’habille plutôt sexy, il fait très très chaud en boîte de nuit.

Mes amies arrivent et comme le veut la coutume nous buvons 1 ou 2 verres de whisky coca avant d’aller enflammer les pistes !! !

Arrivées sur place, nous nous dandinons, la tête tournant légèrement. Nous sommes heureuses de nous retrouver la, de nous lâcher, de sauter dans tous les sens. Nous connaissons les paroles de chaque son qui passe.

Le DJ lache quelques paroles incompréhensibles le rythme ralenti, et nous entendons : Séquence Zouk-Love les amis.

Avec les filles nous faisons mine de nous retourner pour aller nous assoir mais je sais que secrètement nous attendons qu’un homme nous prenne la main au passage pour nous emmener sur la piste.

J’arrive tout juste au niveau d’un grand canapé rouge et une main prend la mienne, je me retourne, je vois à peine son visage, il m’attire sur la piste, il ne s’arrête pas en bordure, il m’emmène presqu’au milieu de la salle, pas loin de nous il y a un fin mur porteur.

Il est grand, il a l’air d’être métisse. Je ne vois pas bien il fait trop sombre, son parfum m’enivre.
J’ai l’impression d’avoir suivi un inconnu dans une ruelle sombre. Je regarde autour de moi, à gauche puis à droite, je vois une de mes amies se mettant en position pour commencer une danse qui s’annonce chaude. Elle me montre son pouce, petit geste pour me dire que celui avec qui je m’apprête à me laisser aller est beau gosse.

Je place ma jambe entre ces jambes, la musique a commencer depuis quelques secondes. J’adore ce zouk rétro. Il est sensuel, parle d’amour passion, d’infidélité..
Dans un premier élan nous tournons sur la droite, ma jambe toujours coincée entre les siennes, mouvements de hanches contre balancé, nous retournons vers la droite, un temps d’arrêt des jambes, juste mouvement des hanches puis demi tour sur la gauche puis arrêt… suivi de mouvements de mes hanches seules...
Puis, il ne veut plus bouger les jambes.
Donc pas de virages à gauche, pas de virages à droite.
Juste un mouvement de hanches, de gauche à droite, langoureux, ses bras entourent le bas de mon dos. Mes mains sont autour de son cou, mes yeux sont fermés. Mon visage enfoui dans son cou, je m’abreuve de son parfum.

Il n’y a plus que lui et moi.
Nos mouvements se font plus lents, nous nous ajustons au rythme. Ses mains glissent tout doucement sur le milieu de mes fesses.
Il appuie tout doucement sur celles-ci, cette petite pression aura pour impact le contact de ma cuisse sur son erection.

Je le sens tendu, viril, bandant, vibrant.... Je lui donne envie.....finalement n’est ce pas ce que je recherchais ?

Maintenant qu’il m’a montré que je lui fais cet effet, j’ai envie de le récompenser.
Je vais jouer avec son sexe sur ma cuisse, allant de gauche à droite tout doucement, c’est presque un jeu de force, j’y vais tellement lentement que j’en ai mal au ventre, parfois je fais un lent mouvement de bas en haut et souffle langoureusement dans son cou pour lui faire comprendre que je viens de ressentir quelque chose de fort…

Le premier zouk est fini mais il me serre, il veut continuer… Je réajuste ma jupe qui était un peu trop remontée à mon goût. Lâchant son cou je le regarde, il me sourit, il est vraiment très très beau…

C’est parti pour toute une série de zouk, il y en a eu 5 ou 6.
45 minutes, dans les bras d’un autre à jouer avec son sexe sur ma cuisse. Parfois même à le faire glisser sur mon clito, à ressentir un plaisir décuplé par l’inconnu, et le fait de savoir qu’il n’y aura pas de pénétration. Finalement ce n’est qu’une danse.

Est ce que zouker c’est tromper ?
Ou suis je la seule à danser comme ça ?
Parce que, autant que je saches, quand nous partions on boîte et que nous dansions avec des hommes, nous n’avons jamais abordé ce sujet avec les copines en couple.

Comme tous les jours tu survies.
Tu te lèves et exécutes tes gestes machinalement. Tu sors de chez toi, ta journée passe, une journée ordinaire, ennuyeuse, une routine. Et puis par hasard juste avant de rentrer chez toi le soir, tu tombes sur un groupe ou tu reconnais 2 amis, le groupe étant de 7.

Bref comme ta journée finie comme elle a commencé tu te dis, tiens, je vais me faire une petite place dans ce groupe et papoter avec eux.

En face de toi, tu sens un regard, un regard insistant, maladroit, impatient.... Tu lèves les yeux et tu la vois, la, devant toi… TON OBSESSION.
Elle est arrivée comme ça, par une journée bien pourrie. Elle t’est tombée dessus, mais ça tu ne le sais pas encore.

Au départ elle prend la forme d’une chaleur qui part des orteils et remonte à la pointe de tes oreilles. Tu te sens rougir, tu souries bêtement. Une sensation de légèreté, une boule au ventre.

OBSESSION se fait passer pour un coup de foudre, je l’associe à part entière à ce beau jeune homme.

Tes yeux, ton petit nez tout mimi. Tes joues de jeunes adultes encore un peu rebondies. Cette bouche qui s’entrouvre, je peux y apercevoir tes 2 dents blanches justes derrières tes lèvres.

Je suis persuadée que mon OBSESSION ressent la même chose que moi au même moment. Je crois même le voir rougir.

Au fil des jours, je vais m’engouffrer dans les moindres recoins de son âme.

Je veux tout savoir de toi, qui es tu, comment t’appel tu ?
Est ce que tu as peur ?
Est ce que tu as mal ?
As tu déjà aimer ? As tu déjà dis je t’aime ?
Puis je te toucher, te caresser, t’embrasser ?

Le front ? La joue ? La bouche ? oui ? tout doucement, promis.

Mes baisers nous brûlerons la bouche.... nous auront souvent les lèvres abîmées par la passion appuyée par OBSESSION.

Puis je embrasser, ton ventre ? ton nombril ? tes cuisses ? ton sexe ? Montre toi, je veux te voir… nu…

Les jeux des premières fois mélangés à des émotions trop grandes pour des enfants de 15 ans.

Un déménagement, un abandon. Des vacances d’été terminées. La vie reprend son cour.

Mais OBSESSION est la, elle s’est installée et ne compte pas nous laisser tranquillement évoluer dans nos vies respectives.

Je rêve de toi, je pleure en m’endormant.
Il m’arrive de sentir ta présence près de moi. Je t’appelle et tu seras toujours là je suis persuadée que tu fais parti de moi. A 2 on est un tout.

Tu en as rencontré une autre, j’ai tellement mal que je pense que même la mort ne sera pas assez douce pour moi. Je commence à ouvrir les yeux sur Mme OBSESSION.
Elle me manipule depuis le début mais comment me débarrasser d’elle ? Comment se battre contre du vide ?

Quand tu m’appelles, il se passe des choses dans mon corps, un scientifique pourrait expliquer tout cela si simplement mais à 15 ans à 16 ans à 17 ans on pense devenir fou, on n’y comprend rien.

Ces sueurs inexplicables, le rythme cardiaque qui accélère, accélère, encore et encore au point de se sentir tomber.

Tu m’appartiens… non tu es OBSESSION, non si tu appel c’est qu’il n’y a que toi et toi.... Toutes ces questions, toutes ces nuits à pleurer.

Combien de fois dans une crise de folie seule dans mon lit, me sentant tomber dans un précipice, je t’ai appelé pour soit disant discuter une dernière fois.

Tu n’as jamais refusé, il nous est arrivé de nous rejoindre..... tard… dans ma voiture, chez moi, chez des amies....

Toujours le même schéma, une discussion banale, une drogue, jusqu’à ce que l’un des deux craque et que 4 ans après cette fameuse journée pourrie ou tu es entrée dans ma vie. Toi ou moi, impatient, coléreux, fiévreux, demande : EST CE QUE TU M’AIMES ?

Voilà comment nous l’invitons à reprendre sa place entre nous, elle arrive à ce moment précis. OBSESSION.

Nous savons qu’elle est la parce que toi comme moi nous sentons cette chaleur qui nous prend. Nous voyons nos pupilles se dilater, nos mains deviennent moites, je peux voir perler quelques gouttes sur ton front, tu te mord les lèvres… est ce de la douleur que je vois dans tes yeux ? Que tu vois dans les miens ?

Je sais qu’à partir de maintenant : ni toi, ni moi, ne sera à l’écoute… tu vas parler, parler, surement pleurer, tu vas me demander pourquoi ? pourquoi toi ? pourquoi moi ? je vais en faire autant....
Un discours sans queue ni tête, une gifle, un baiser puis un autre, une griffure au cou suivie d’une langue engouffrée dans une bouche si douce si chaude.

Un mélange de haine amoureuse, et d’un amour haineux, j’ai tellement envie que tu me prennes la tout de suite, mais c’est impossible car tu n’as pas répondu à ma question, ni moi à la tienne, je veux m’approcher de toi, et comme toujours soit tu me repousses soit tu me laisses m’engouffrer, dans ton cou, ta bouche, dans toutes les parties chaudes de ton corps dans tous les recoins de ton âme.

On finira complètement vidés comme après une séance de sport intensif, et on s’endormira dans les bras l’un de l’autre sans n’avoir jamais fait l’amour. Pas même une fois.

Cette rencontre pourrie c’était il y a 25 ans…

C’était il y a si longtemps.... je me suis souvenue de Mme OBSESSION avec un petit sourire en coin il y a quelques semaines. Je suis devenue une femme, avec tout plein de responsabilités.
OBSESSION me faisait timidement sourire et rougir en y repensant…

Sur ces 15 dernières années j’ai désarmé OBSESSION. Je l’ai étudié et j’ai compris mes failles, j’en suis venue à bout il y a quelques années maintenant et j’en suis très fière.

Je t’ai fait un coucou, il y a environ 1 mois, car je me sais à l’abri d’elle maintenant, je suis forte.

Voici les mots que tu as laissé sur ma messagerie vocale :
La dernière fois que j’ai pensé à toi, je suis resté tétanisé pendant plusieurs minutes.
Tu as fini par :
Je crois que nous avons raté quelque chose....

A ce moment précis, j’ai ressentie cette chaleur....

Cette partie de ma vie je ne la comprendrais jamais.... lui non plus d’ailleurs… (c’est rassurant de ne pas être seule dans cette douce folie)

Est ce qu’une personne peut changer ?
Peut on grandir dans une atmosphère tendue, anxiogène, une pointe de maltraitance, physique et où moral…

Developper des défenses pour survivre pendant cette étape obligatoire avant le passage à l’âge adulte.
Des défenses qui deviennent nous, un manque de confiance en nous, un manque de confiance aux autres, qui se traduisent par des réactions parfois inappropriées, disproportionnées.
On peut, soit intérioriser et se battre toute une vie contre une maltraitance que l’on s’inflige telle que la mutilation, les TCA, l’extrême timidité, mais on peut aussi en vouloir à la terre entière. On a 2 solutions finalement, être dur en vers soit ou dur envers les autres.

Est ce qu’il est possible qu’une personne qui décide de survivre en utilisant la deuxième position (celle de faire du mal aux autres, puissent réellement changer un jour)

Dans mon entourage j’ai vu ce phénomène se produire.. Des personnes dont rien n’excusera jamais le mal qu’elles m’ont fait, d’une part, parce que je l’ai vu et d’autre part j’en ai été victime.
Ces deux personnes se sont tournées vers la foi (une religion différentes dans les deux cas) et une prise de conscience spirituelle dans les 2 cas.

Je ne comprends pas…
Approcher la spiritualité rend compréhensif ? rend emphatique ?
Certaines personnes doivent lire un enseignement pour voir qu’une personne souffre ou peut souffrir de son attitude ?

Donc ce n’est pas inné...ça me fait peur.
Cela veut dire que certaines personnes sont vides à l’intérieur ? Ou peut être trop remplis ?

De plus comment parler à ces gens qui aujourd’hui prennent des positions hyper emphatiques sur certains sujets quand il y a 10 ans ces mêmes personnes infligeaient les pires souffrances à leurs entourages sur la base des mêmes sujets ? ?

Finalement les gens ne changent pas. Ils grandissent et deviennent une autre personne pour le présent. Parce que je ne vois pas comment en faisant partie du passée de la personne qui dit avoir changé je puisse la voir différemment....

Est ce que c’est beau ? Symétrique ? Est ce que l’équilibre est intelligent ?
Ou le trouver ? Comment l’être ? Le suis je ? L’êtes vous ?
Quel est son contraire ? Une nuance, une variante, un déséquilibre ?

Comment peut-on rester debout sur une même ligne, et avancer tout droit ?
Cela me parait impossible. Qui peut faire ça ?
Je recherche cette personne qui pourra me parler de son équilibre.
C’est un mot que je ne comprends pas...
Je le trouve trop puissant.
Peut être qu’il se trouve dans l’association de plusieurs petites choses en déséquilibres. La j’arrive à visualiser. Plein de briques imparfaites emboîtées qui tiennent sans vraiment comprendre comment....
Ouffff j’ai ma réponse, cela me satisfait pour ce soir

Parle moi de tes pires craintes. Dis moi que toi aussi tu as peur de demain, que tu as peur de perdre l’amour de ta vie au point d’imaginer les scénarios possibles en l’absence de ton pilier. Parle le moi de ce que tu fais pour te sentir bien, te sentir vivre, voir le jour présent avec tes yeux d’enfants....
Parle moi de tous ces moments où tu as pris conscience que tu ne vivais pas seule mais que tu étais dans un match de ping pong… où là où ton seul objectif est de renvoyer la balle mais que celui de l’autre est de te faire des lifts… ce moment où tu crois partager un moment de sport mais que tu comprends que l’autre n’est là que pour gagner.... Alors quoi ? je suis une perdante de te laisser me lifter ? je te félicite de tes progrès… j’ai envie de lifter moi aussi, mais pour exceller dans ce sport pas pour t’impressionner.... Les gens méchants vivent tellement bien.... ils se moquent de tout tinlinnnnnnnnn
Très jeune je pleurais souvent dans mon lit en me demandant qu’avais je fait de si terrible pour me retrouver en enfer....
Le bonheur je sais que je peux le trouver mais je sais aussi qu’il demande un effort… ça je ne le comprends pas… pourquoi devons nous faire des efforts pour être heureux ??? ? ça veut dire quoi ? que j’ai été si méchante dans une vie antérieure ? ? Tout le monde souffre… tout le monde cache des choses… je me demande quel effet cela ferait si je devenais méchante. Je sais en être capable. Mais j’aime pas ça… être méchante (pour moi) est plus dur sur le long terme que la gentillesse le pardon bla-bla-bla. Alors il faut faire quoi ? S’orienter vers le sucre et la baffe ? ?
tssss
Je suis en très bonne santé morale.... mais je suis épuisée par les gens.... les vampires… devrais je me renfermer ? j’ai bloqué tous mes comptes insta face messenger (pas vraiment bloqué disons mode silencieux lol) et quand j’y retourne un peu je vois pleins de massages d’amour. Ça fait du bien.... mais chaque personne a malheureusement un but… si je prends de ces nouvelles je pourrais lui demander ceci ou cela plus tard.... je ne sens que rarement la vraie amitié, le : Est ce que toi tu vas bien ? juste ça....
Faut il être 2 ? la personne sensible ou la personne qui m’est à distance ses émotions ? Est ce que le fait d’etre gémeaux y joue ?
Est ce que je suis la seule à penser comme ça ?
J’en ai marre de me remettre constamment en question, j’ai envie d’etre moi… mais j’ai peur de l’etre…

LA CIGARETTE (entre autre)

Petite présentation rapide. Je viens de comprendre que j’avais les idées en arborescence. Concrètement ça n’arrete jamais dans ma tête. Alors je ne sais pas si ça va m’aider mais j’ai décider d’ecrire (le matin) afin d’evacuer au maximum les questions qui me viennent ainsi que les réponses que je me fais toute seule.

Sa paraît un peu dingue écrit comme ça.

Bref en résumé je vais voir si poser mes pensées par écrit peux m’aider à les structurer.

Il faut que j’arrete de fumer, c’est moche, c’est nulle, je veux améliorer ma santé et surtout vivre longtemps pour mes enfants.

En plus le grand a 21 ans et il ne fume pas.. maintenant quand j’allume une cigarette devant lui j’ai limite honte.

Je suis aussi à la ecig j’avais réussi à arrêter la clope pendant 2 ans grâce à elle. Je pense que je vais investir dans des patchs… ça fait 1 semaine mais je n’agis pas, faut que je me bouge… en même temps je suis si fatiguée.. cette semaine a été épuisante psychologiquement et émotionnellement.. je me suis sentie rejetée et abandonnée plusieurs fois… et chez moi cette émotion est presque insurmontable.

Ensuite en réfléchissant bien je me suis rendue compte que je me faisais de films pfff

Je suis en train de vapoter là et j’ai des brûlures d’estomac.. est ce que ma sleeve supporte la vapote ? j’espere que oui.. sinon c la merde…

En même temps je ne comprends pas un truc, selon les études faites sur la vapote la nicotine ne rend pas dépendant de la cigarette, il est apparu que c’etait tous les autres composants qui rendaient addict… alors pourquoi acheter des patchs de nicotine ? ? je ne comprends pas la logique…

Et puis je comprends pas pourquoi l’etat n’interdit tout simplement pas la vente de tabac ?? ? il parait que la sécurité sociale dépense trop d’argent pour les cancers liés aux tabacs ce qui justifie (soit disant) les augmentations du prix des paquets…
Si on part sur cette logique si on arrête la vente du tabac bah y’aura pas de cancers liés à celui ci ? nan ? je comprends pas…

C’est comme les assurances qui te demandent si tu fumes… et si tu déclares ne pas fumer et que tu choppes un cancer des poumons, ou de la langue ou de la gorges… tu n’es pas pris en charge par celle ci car ils estiment que tu fumais… je comprends pas…
Plein de gens tombent malade sans fumer, sans boire d’alcool…

En gros on se fait entuber de partout…

Il faut que je fasse du sport… si je fais du sport je vais m’injecter une bonne dose de dopamine… ça va agir comme une jauge (comme dans les jeux vidéos) genre tu fais du sport donc t’es dans le moment présent, ensuite tu remplis un peu plus ta jauge avec la dopamine donc tu restes genre 2h de plus dans le moment présent.
Ce qui repoussera le moment ou je m’enferme dans ma tête à faire des associations d’idees que seule moi peut comprendre.

J’arrete la parce que j’allais enchaîner sur mon travail… oui parce que je pourrais fumer moins au boulot… mais j’y arrive pas.. en plus en ce moment je forme des gens en anglais ça me demande de la concentration. Il faut que je reprenne des cours avec Babel ça marche trop bien cette appli… encore 1 truc auquel je pense depuis 3 semaines sans agir…

Effectivement ça part dans tout les sens dans ma tête. Il va être drôle ce journal…